Юмор

Несколько анекдотов:

1. Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают, как все произошло. Американец:
- Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
Немец:
- Ехал с девушкой, загляделся на нее, попал в кювет...
Украинец:
- Я даже не хочу рассказывать!
- Нет уж, все рассказали - давай и ты.
- Ну что сказать... Купил в кредит машину и умер с голоду.
2.Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в ..."
Зачеркнуто.
"Уважаемый Павел Федорович! Прошу предоставить мне очередной отпуск".
3.Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.
4.Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
5.- Эй ты, козел, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Э-э-э... Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
6.- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность.
- Да.Мне он тоже стакан напоминает.
7.- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
8. Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!".
9. Вчера по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исходя инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
10.- Больной, на что жалуетесь?
- Доктор, мне последнее время никто не верит.
- Да ну, не обманывайте!
11. У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?". А она отвечает: "Много-много, только на горло не дави!".
12. Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый телефон - их покусали пчелы.
13. Вчера после матча Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"...
14. Жизнь, она ведь как ЦСКА: игрок белый, игрок черный, игрок белый, игрок черный, а потом Жо...